Nej!! Ikke sådan en massageklinik som der reklameres for på de bagerste sider i Ekstra Bladet, men derimod en Ayurveda-massageklinik.

Og hvad er Ayurveda så for en fisk? I al sin lykkelige enkelthed er det en indisk medicinsk tradition inkluderende indian styly full body massage, som Merete fik bestilt tid til og fik lokket Yours Truly med på. Tillad mig at beskrive:

Trin 1
Dine to massører fører dig ind i et rum, hvor der findes to kogeplader, en stor træbriks, et mærkeligt udseende træskab, en stol og et spejl. Herefter bliver du anvist badeværelset, hvor én af massørerne rækker dig noget der minder om en lille hørklud (men som nok er bomuld, eftersom der ligger bomuldsmarker lige uden for døren) mens han siger: “Disposable under-garments, Sir”.

Døren lukkes og du (der havde forventet et lille håndklæde til at vikle om livet!) stirrer vantro på dette særprægede klædestykke, hvorefter du afklæder dig selv og påfører dig denne særlige g-streng, mens du lettere forvirret kigger dig selv i spejlet. (…og må jeg her henlede opmærksomheden på billedet nedenfor, så kan du jo overveje om det er et sjovt eller skræmmende billede af Yours Truly, der dukker op dit hoved – og herefter træffe beslutning om hvorvidt det er en visualisering du har lyst til at begive dig ud i eller ej … hmm, er det allerede for sent? ;))

Efter lidt tids fumlen er du klar til massage. Ja, det tager lidt tid at påføre sig sådan én fræk lille sag som mand: Hvis du binder den for løst risikerer du “udfald” og for stramt vil medføre en ubehagelige fornemmelse, hvis du skal sætte dig ned!

Du går ud i massagerummet, hvor dine to massører står klar. De beder dig sætte dig ned og mens du sidder der (kun iført førnævnte beklædningsgenstand) står de overfor dig og præsenterer sig selv og fortæller om behandlingen (mens du selv overvejer hvorfor helvede de ikke kunne have gjort det FØR du klædte om). Når introduktionen er slut stiller de sig begge bag dig og udfører en rituel sang – og så kan behandlingen gå i gang!

Trin 2
Mens den ene massør går over i den anden af lokalet og sørger for at olien får den helt rette temperatur (yes, det var så det kogepladerne skulle bruges til) begynder den anden at hælde olie (som de formodentligt har varmet, mens du stod og kæmpede med at få den sexede g-streng til at sidde på bare nogenlunde acceptabel måde) på dit hoved for herefter at massere det. Lækkert! Men du bliver en smule overrasket, når han efter et par minutters massage, begynder at anvende dit hoved som en art bongotromme. Også rart – men overraskende!

Trin 3
Efter 5-10 minutters hovedmassage bliver du bedt om at rejse dig og lægge dig på ryggen på træbriksen, hvorefter begge massører går i gang med at massere først ansigt, så arme, så bryst (også på kvinderne, har jeg hørt fra pålidelig kilde), så ben, så skuldre og så mave. Mens du ligger der og føler dig lidt fjoget tænker du først at sådan en briks må minde lidt om et obduktionsbord, men du når næppe at tænke denne tanke færdig før du realiserer at de hiver ret grundigt i dig og at der er en alvorlig risiko for at den famøse g-streng måske ikke var bundet helt så stramt som den skulle. Du tjekker diskret – eller, så diskret du kan når du ligger på ryggen på et stort træfad, smurt ind i olie fra top til tå – om status på underbenklædesituationen er OK eller red alert. Hvis du er heldig er status = OK, men under alle omstændigheder vender du tilbage til denne diskrete kontrol et par gange i løbet af de næste 30 minutter.

Efter noget tid bliver du bedt om at vende dig om på siden, hvorefter dine to massører fortsætter massagen. Så den anden side og til sidst på maven, hvor massørerne fuldkomment synkront masserer hver side af din ryg.

Trin 4
Når kropsmassagen er overstået forsøger du (helt smurt ind i olie) at vende dig om uden at falde ned fra obduktionsbordet (yes, den tanke kommer tilbage et par gange) og langsomt stige ned. Herefter bliver du ført over til træskabet i hjørnet, som åbnes og du bliver bedt om at tage plads. Det går nu op for dig, at hele din krop skal ind i skabet og at der er et lille hul til hovedet. Skabsdøren lukkes og du sidder der og kukkelurer, mens du kan se dig selv i spejlet på den anden side. Herefter går et dampbad i gang og du bliver først lukket ud efter 10 min, hvor du ud over stadig at være olieret fra top til tå også kampsveder. Igen har du brug for to massører til at støtte dig, mens du går ud på badeværelse, hvor du kan vaske olien af og anvende husets egen opskrift på body scrub.

Trin 5
Du træder ud af badeværelset – denne gang i en lidt mere hjemmevant klædedragt og har det ufatteligt dejligt i kroppen. Du bliver tilbudt et glas lunkent vand (yes, indere drikker koldt vand når det er varmt, og lunkent vand når det ikke er – og de fatter ikke at vi altid drikker koldt vand!).

Du spørger herefter den ene massør om du kan få et par af de der mærkværdige benklæder “to take home as a souvenir”. Han glor mærkeligt på dig, men indviljer til sidst, men skynder sig også at minde de om at “they are not for outside use, Sir” (nej, hvad fanden tror han??!!).

Massøren udleverer til slut en lille plastikpose med to gule piller i ved navn LAXVEDA og han beder dig sluge dem begge før du går i seng, og siger at det er for at rense toxiner ud af din krop. Mens du begiver dig ud for at afregne en sum svarende til 120 danske kroner for behandlingen husker du tilbage til sidst en vildt fremmed ikke-læge gav dig to gule piller og overvejer om de vil hjælpe dig til at se lyserøde elefanter og skægge farver overalt eller de vitterligt vil rense toxiner ud af din krop på mest naturlige vis – og som en sideeffekt gøre dine 5 timers køretur tilbage til Bangalore til et rent helvede.

Du beslutter dig for at pillerne må indgå i pakken af souvenirs og skynder dig tilbage til din hytte, hvor du tænder for din laptop og bruger 20 min på at notere dine oplevelser – og slutter med at anbefale alle du kender at få en Ayurveda-massage for det er dejligt … og en pænt stenet oplevelse.

;o] TT